あなたには、怒りを感じている出来事や人はいますか？
もし、いるとしたら・・・
その怒りは、いつから始まったものですか？
”正しい怒り”というのは、本来は一瞬の火花のような反応です。大切な自分を守るため、私たちの自律神経に備わっている感情ですので、悪いものでは決してありません。
ただ、「怒り」を正しく扱えない（処理できない）場合、心身共に、少々困った状態になってしまいます。
私自身、この「怒り」の扱い方には、ずいぶんと振り回されてきた口です。一度腹を立ててしまうと、なかなか相手を許すことができなかったり、ずるずると恨みを持ち越してしまっていました。なんと、最長で“30年近く”持ち続けていた怒りもありました！！！（苦笑）
こうなると、「感情」というより、もはや「身体の記憶」と言ったほうが正確かもしれません。
では、なぜ“怒りの持続”は起きてしまうのでしょうか？
怒りは自律神経では交感神経が担当しています。
ここでは赤モードと呼びます。
身体が「逃げる・闘う」の準備をしている状態です。
つまりあなたが誰かに怒りを感じているとき、対象が弱いか強いかは関係なく、
身体はその相手を “脅威” として扱っているということになるのです。
理屈ではなく、身体レベルで
「危険だ」「攻撃してくるかもしれない」
と判断してしまっている・・というわけです。
怒りの状態にある身体は、緊張し、呼吸は浅くなり、
筋肉は固くなり、脳は常に“危険の検索モード”に入っています。
極端にいえば、
身体は常に “死の危険” を想定しているということ。
だから怒りが続くと、次のようなことが起こり始めます。
・筋肉や関節に痛みが出てくる
・些細な刺激にも敏感に反応する過覚醒（ハイアラート状態）
・脳が休まらず、寝ても疲れが取れない
・警戒と緊張でエネルギーが常に消耗し続ける
・人生の別の領域に力を注げなくなる
・「未来」よりも「危険回避」ばかり考えてしまう
つまり、
怒りを握りしめている間、身体は休まることがありません。
怒りそのものに苦しむのではなく、
怒りを維持するために必要な“身体の緊張”が、
あなたの心と人生を疲弊させてしまうのです。
怒りを手放すというと、自分が受けた屈辱や恨みを
ゆるす・忘れる・我慢する、という話だと誤解されることがあります。
でも、そうではありません。
怒りを手放すとは、
自分の身体に、これ以上“サバイバルモード”を背負わせないということ！もう、“安全”だよ！と教えてあげることです。
怒りを持ち続けるのは損だと言われるのは、
そのほうが“心理的に正しいから”ではなく、
あなたの身体には、これ以上その負荷に耐える必要も義務もないからです。
怒りというのは一瞬の反応に見えて、実は“最後に出てくる感情”です。
その前には、もっと触れられたくない感情が潜んでいます。
それが 一次感情（本当の感情） です。
たとえば・・・
-
悲しかった
-
置いていかれた気がした
-
大事にされなかった
-
裏切られたように感じた
-
恐かった
-
恥ずかしかった
-
無価値感が刺激された
-
認めてほしかった
-
安心したかった
怒りという炎の下には、必ずこうした “やわらかい感情” が隠れています。
怒りが長く続く一番の理由は、
その一次感情が安全に感じられず、触れられないままになっているから です。
「怒り」をどうにか処理しようと思って、いくら考えても解決しないのは、
怒りそのものは一次感情の「蓋」に過ぎないからなんですね。
よく「自分はなぜ怒っているのだろう？」と頭で分析しようとすると、
余計に怒りが強まったり、思考がぐるぐる回ったりします。
これをやっていると、脳に対して「まだ危険は収束していないぞ！」と刷り込むために、赤モードをむしろ強化してしまいます。
解決したくて自問自答しているのに、これでは、本末転倒ですよね？
一次感情に触れるための最初の条件は、とにかくまずは、身体が安全を取り戻すこと。
身体が安全を感じると、怒りの表面が少しだけ緩んで、
奥にある一次感情が「顔を出してもいいよ」と許可を出してくれるようになります。
怒りの感情は“身体が戦闘態勢にある”という証。
なので、一次感情に直接触れようとするより
まず 身体からアプローチ したほうが安全です。
例えば・・・
-
深い呼吸で横隔膜を動かす
-
体を優しく揺らす
-
背中や胸に手を当てる
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足裏の感覚に意識を戻す
こうした小さな行為で、交感神経（闘う・逃げる）から
副交感神経（安全・回復）へと切り替わっていきます。
身体が緩むと、怒りの“壁”が薄くなります。
一次感情に触れるための最も優しいアクセス方法は、
過去の“望み”に触れることです。
-
本当はどうしてほしかった？
-
あのとき、本当は何が必要だった？
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どう扱われたかった？
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何を守りたかったの？
-
どんな言葉をかけてもらいたかった？
直接「悲しかった？」と問うより、
“どんな願いがあったのか” を探るほうが心身は心を開きやすいはずです。
そして多くの場合、出てくる答えはとてもシンプルです。（答えが複雑な時には、
赤モードが仕方なくひねり出してくる答えの可能性が大です！）
「味方でいてほしかった」
「わかってほしかった」
「ひとりにしないでほしかった」
「認めてほしかった」
怒りの奥にいるのは、あなたを守りたくてずっとそこに取り残されていたパーツ（副人格）さんたちの声です。
怒りの奥にいた一次感情のパーツに、こんなふうに声をかけていきます。
-
「気づいてあげられなくてごめんね」
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「ひとりで頑張っていたんだね、ありがとう」
-
「怒りという形で守ってくれていたんだね」
-
「もう大丈夫、ここに一緒にいるよ」
-
「必要だったもの、教えてね」
すると怒りの役割が変わります。
怒りが消えるのではなく、怒りが役目を終えて、自然に静まっていく。そして、別のエネルギーへと変わっていきます。そう、今を楽しんで創造しながら生きるというパワーに昇華されるのです。
これが正しい“一次感情の扱い方”のコツです。
ですから、もし、怒ってしまったとしても、怒りを否定はしないでください。
そして、
怒るのをやめること＝相手を許す
ではありません。
許せないなら、許せなくてもいいのです。ただ、しっかり境界線は引いていきましょう！境界線を引けていれば、同じような状況に巻き込まれることも、自然と減っていきます。
もし、あなたが今、怒りに飲み込まれそうになっているのなら、まず、安全な場所を確保し、安心できることや状況を、あなた自身に許してあげてくださいね。
きょうも最後までお読みくださりありがとうございました。
あなたの未完了の物語を身体アプローチと対話で再編集する心理カウンセラー
・愛着の傷 / 生きづらさ / 発達凸凹
・身体アプローチ × パーツセラピー × 原始反射統合
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日本心理学会認定心理士 / 療育整体師
さとうみゆき
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心のもやもやは、大きくなる前に話して、ケアしていきましょう＾＾
hanahiroinoniwa.hatenablog.com
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