寂しいのにひとりでいるほうが楽？

　世の中にSNSも無ければ、こうしたBlogサービスも十分にはなかった時代のこと。今から約３０年前、私は自分で撮った写真やエッセイ・詩を発信するサイト（ＨＰ）を運営していました。当時はwordpressなんて便利なものはありませんでしたから、自分で覚えたタグを打ち込んだりしてHPを作成していましたが、それはそれで夢中になるくらい楽しかったのを覚えています。

そうしたＨＰには、決まって「ＬＩＮＫ」を掲載するページがありました。お気に入りのサイト様と相互リンクをしたらバナーを交換したり、イラストや素材サイト様の中には、使用したら必ずバナーを貼ってくださいと指定されている方もいました。（懐かしい～！）

更に、個人間のリンク以外にも、「同盟」というジャンルのバナーもあり、これはなんというか、自分には「〇〇の趣向があります！」を言わずして第三者に主張・見せる役割がありました。

その「同盟」の中でも、私が特に好きだったのが『淋しがりやの孤独好き』という同盟でした。

人恋しいし淋しいの

でも

独りがいいの

という、一見矛盾するような言葉の掛け合わせでしたが、生まれてからずっと自分が抱えて来た生きにくさを、たった１２音で表現してくれていることに、胸が打たれたことを覚えています。よくぞ、分かってくださいましたね！という感じでした。

今になって思うと、この矛盾こそが愛着障害・愛着不全の方が抱えている悩みの正体なのですが・・・。

では実際に、「淋しがりやの孤独好き」という矛盾のように聞こえる言葉の根っこでは、本当のところ何が起きているのでしょうか？

1. パラドックスの正体

「寂しいのに一人でいるほうが楽」――一見すると

寂しがり屋だから人といたい
孤独好きだから一人になりたいという相反するニーズを同時に抱えているように思えます。しかし実際は、どちらも同じ根っこから生まれた“安全欲求”のサインなのです。

　愛着障害のある人は、本当は「人とつながりたい」「居場所がほしい」という思いが人一倍強いにもかかわらず、一度“心を許しすぎた先”に待っているかもしれない裏切りや傷つきを避けるため、無意識に「孤独」というバリアを張って自分を守ろうとします。

2. 「孤独好き」は防衛ではない

「ただのツンデレじゃないの？」と思われがちですが、孤独を選んでいるのは“防衛”というより「これ以上傷つくのが怖い」という不安が先行しているからです。

近づきたい気持ち：
- 子どもの頃、十分に甘えられなかった
- 周囲の反応（特に養育者からの感情の協働調整）が不安定・不十分で、感情をさらけ出せなかった
  → 「受け入れられるかどうか」がいつも試されているような感覚
引いてしまう気持ち：
- “心の距離を縮めたとき”に起こる可能性のある失望や孤立感への恐怖
- 過去の傷がフラッシュバックして、自分が壊れるかのように感じる

この二つは、切り離せないセットです。どちらか一方を否定しても、根本的な安心感は得られません。

3. 恐怖の正体を受け入れるステップ

3.1 自分の「怖れ」を言語化する

まずは、あなた自身の中にある「何をしたら怖いのか」「どういう局面で防御反応が出るのか」を丁寧に書き出してみましょう。

例：「仕事の飲み会で馴染めなかったら恥ずかしい」「親しい友人に悩みを打ち明けたら見捨てられそう」etc....

3.2 安全基地を作る

心を開く練習は、いきなり深い関係から始めると怖さが大きくなります。

小さな安心体験：
- 対面しないSNS等で挨拶程度のコメントを返信の期待をせずに投稿してみる
- ご近所の方と逢ったら簡単な挨拶をする
- 信頼できる一人に「最近ちょっと疲れている」等パーソナルなことを打ち明ける

3.3 恐怖と向き合うサポートを得る

「自分だけでどうにもならない」と感じたら、専門家の力を借りるのも有効です。

心理カウンセリング／セラピー
愛着障害に詳しいグループワーク
身近な友人・家族に「ちょっと付き添ってほしい」と頼る

4. 「孤独」を見直す

「孤独好き」と言いつつ、実は人に近づきたい気持ちがあるということは、
適切にケアすれば「一人の時間」と「人と過ごす時間」のバランスを自分で選べるようになる心のスキル・土台は、むしろ通常の方以上に高いということです。

一人の時間の質を高める
- 自分の好きな本や映画を味わう
- 身体を動かす（ウォーキング、ダンス、ストレッチなど）
- ジャーナリング（日記）で感情を整理する
人との時間を育てる
- 短時間・少人数の集まりから始める
- 「できる範囲で」「今日はこれだけ」と境界線を設定する
- ポジティブな体験を積み重ねて、「人といても大丈夫」という感覚を育む